生活感悟美文_岁月静好语录-思哲网

移动站 网站地图 思哲坊

思哲网

当前位置:主页 > 短信 > 搞笑短信 > 家庭幽默短信

家庭幽默短信

时间: 2019-08-01 22:58:34 搞笑短信 点击:
家庭幽默短信
  ★两个白人对要吃鸡的黑人说:你怎样对付这鸡,我们就怎样对付你!黑人一愣,随即在鸡屁股上亲了一口。
  ★两人没见过羊绒衫,到羊圈去偷。一人:唉!羊的衣服真难脱。另一人:哦,绵羊穿的是羊绒衫,我摸到扣子了,还是软的。
  ★领导看望饥民并讲话:兔子们,今天的饭狗吃了吗,大家都是大王八(同志们,今天的饭够吃了吗,大家都使大碗吧)。
  ★聋子瞎子瘸子赏戏,聋曰:舞尚可唱差矣;瞎曰:唱尚可舞差矣;瘸曰:舞唱皆可,台微斜。
  ★马戏团表演结束。老板:今天谁收的钱?伙计:是大猩猩收的,可它把钱拿去买了部手机,现在正看短信呢。
  ★美女:为什么都说“英雄难过美人关”呢?英雄:你难道没听说过“英雄本‘色’”吗?
  ★某部队演习,一炮弹不慎落入瓜田,派一士兵前去查看,一个衣衫褴褛的人哭丧着脸说:不就是偷个瓜嘛,还至于用炮轰么?
  ★首长安排参观博物馆,洗澡时说:上午女的洗澡男的参观,下午男的洗澡女的参观,参观时只准看不准摸不准照相。
  ★某处售奖券印有驴马牛图案有奖。某人买一张一看大喊:我是驴。旁边人不满地说:驴有啥了不起,凡是牲口都有奖。
  ★某妇人嫁个洋鬼子。其母死,向其夫要钱回家奔丧,却不与夫归,夫不解,答曰:为免众亲友白日见鬼。
  ★某老太太生前爱打麻将,死后儿女提议送麻将陪葬,一女却担忧:万一人手不够她来叫我们怎么办?
  ★某老外想办party,可是他的单身宿舍不够大,于是便向老张借场地:Hi,老张,我要办party,可是家室太小,想借令堂一用!
  ★某球员连接球都接不稳,练习传接球时,另一球员给他传了一个好球,怕他接不稳,于是喊了一声:“接稳。”结果球###在他头上,只听他说:“和谁?”
  ★女士:老板,这个鳄鱼皮包我很满意……不知道防不防水?老板:当然防啦,看过鳄鱼打伞吗?
  ★一人在办公室老是放响屁,同事忍不住说:你能不能不出声?然后便见他坐在那摇来晃去抖个不停,问:干什么?回答说:我调成振动的了!
  ★三男在荒岛,遇见能满足每人一个愿望的巨人。甲:把我暗恋的美眉送来;乙:把世界小姐送来;丙:把他俩送走。
  ★三医生夸医术,甲:我帮一人接上手臂他成了棒球投手;乙:我帮人接了条腿他已是长跑冠军;丙:我帮一傻瓜接合了微笑他现在是国会议员了。
  ★神父:我的孩子,为你深重的罪行忏悔吧,否则,天堂的大门对你将是关闭的。惯偷:别担心,天底下还没有我打不开的门。
  ★食客:喂,小姐,最近你们这里饭菜份量减少了很多。服务员:这可能是视差的缘故,先生,因为大厅的面积扩大了。
  ★士兵问连长:作战时,踩到地雷怎么办?连长听后大为恼火:靠,还能怎么办?踩坏了,照价赔偿。
  ★我给你讲的故事包括###、皇室、###、悬念和精辟为一体:我的上帝,女皇怀孕了,是谁干的?
  ★瞎子骑车带瘸子,瘸子看路,忽见深沟惊呼:沟沟沟!瞎子回首唱道:噢勒噢勒噢勒!于是二人坠入沟中。
  ★一长发美女上公交车,不时舞发弄姿,突然放一响屁,旁边一小伙子喃喃道:再使劲吹也飘不起来。
  ★一个拳击运动员对医生说:我失眠了有什么办法能治?医生:你在睡前数数从1数到99就行了。运动员:这办法我试过,但每当数到9,我就会从床上跳起来。
  ★一辆卡车后面挂着一块显眼的大木牌,上面写着:“本车已与其他车辆相撞10次,成绩为:7胜,2平,仅一次稍有损失。请来者多加小心!”
  ★有一小贩,街边卖蒜,忽见税管,赶紧动手,收拾烂摊,税管大怒:还敢装蒜!
  ★在妇女保健知识讲座上,老师问:怀孕之后,要特别注意什么?一位年轻妇女站起来答到:要赶快结婚。
  ★曾经有一个漂亮的女孩,她愿意与我共赴黄泉——她眼眶泛红地说:你再不还我钱,我就与你同归于尽!曾经有一个女生,她愿意等我到下辈子,她说:“想成为我男朋友,等下辈子吧。”曾经有一位女生,她愿意为我失去生命,她意志坚定地说:“你再缠着我,我就去死。”
  ? ★“爸,三十而立是啥意思?”“过去的人,营养不良,到了三十岁才能站立走路,这就叫三十而立。”
  ★“帮我再买两块扇形锐角饼”。美眉确实与众不同,我们平时只是称那种饼为三角饼。结婚以后也叫老公吃饭:“喂,那个不规则多面体,过来!”   ★“你要哪一个苹果,孩子?”妈妈问。“最大的。”孩子毫不客气。“孩子,你应该懂礼貌要小的。”“难道懂礼貌就得撒谎吗?”
  ★“你有多爱我?”“一毛钱之多!”“只有这么多?”“一毛钱不就是十分嘛?”
  ★当夫妇俩赶到球场时,下半场比赛已经开始了。丈夫问:场上比分是多少?旁边有人回答说:0比0。妻子说:好极了,我们什么也没有耽误。
  ★母亲:“依我看,我的孩子真是个神童,他有许多很独特的想法,难道不是这样吗?”“是的,夫人,特别是在默写生字的时候。”
  ★妻子:以前你经常送我玫瑰花,为什么现在一朵都不送了?丈夫答曰:你见过渔夫钓到鱼后还喂它鱼饵吗?
  ★妻子问丈夫:你是喜欢我的温柔可爱呢,还是我的聪明美丽?丈夫答:我就喜欢你的这种幽默感!
  ★牙医对病人:不要害怕,来,喝一杯白酒壮壮胆。酒后,医生问病人:你现在感觉如何?病人大叫一声:现在我看谁还敢拔我的牙!
  ★有对夫妻吵架,都说自己强,最后丈夫说:你只有一点比我强!妻说问:哪一点?夫:你的配偶比我的配偶强!
  ★有一天孩子的舅舅来了,孩子却说要去动物园看猴子,妈妈生气的说:你舅舅在这里你还去看什么猴子?
  ★丈夫丈夫,一丈之内即为夫,一丈之外打传呼,呼台小姐说,对不起,该先生目前不在服务区。
  ★仔仔被爸爸修理了,他跑去找妈妈诉苦:妈妈,有人打你儿子你会怎样?妈妈:我会打他的儿子报仇!仔仔:……
  笑傲江湖
  ★“法官,我坚决要求离婚,我同我妻子根本没有共同语言。”“那没关系,你们可以一同去找个翻译嘛。”
  ★“结婚仪式上,新郎和新娘干吗要手牵着手?”“那是一种习惯,正如两个拳击手在开战之前要握握手一样。”
  ★“你以后不要再喝醉了”。“我怎么了?”“还说呢!昨天又有人看到你端着个酒杯追着一头猪,嘴里还大叫‘是不是兄弟?是兄弟的干了’!”
  ★“听说昨天你和老婆闹别扭了,怎么收场的?”“当然是她跪下求我!”“不会吧!她怎么求你的?”“她说:‘我不打你了,快从床底下出来吧!’”
  ★“我妻子有时真像裁判员一样狠,她昨天向我出示红牌,并把我推下床。”“这算什么?我那位仅由于我的合理冲撞就把我驱出席梦思,并找了一名替补。”
  ★9·11事件飞机上的黑匣子找到了,在飞机坠毁的最后10秒听见里面说:“前面有美女,再开近点。”
  ★病孩:妈妈,发药的阿姨为什么戴口罩?妈妈:给你的药很好吃,院长怕她们偷吃了。病孩:给那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他们聚餐吧?
  ★病人:医生,请问一下,听说吃红萝卜可以预防近视,是真的吗?医生:你怀疑啊!你有看过小白兔带眼镜吗?
  ★采访一位作家:当您热恋时,您最想写哪一类小说?爱情。那么在婚前呢?文艺。婚后呢?###小说!
  ★妇产科医生开业第一天妻子问他:今天如何?医生道:不算太坏,虽然产妇和婴儿没保住,但总算把婴儿的父亲救活了。
  ★故事:一位女士靠在邻座陌生的男士肩上睡着了。事故:一位男士靠在邻座陌生的女士肩上睡着了。
  ★顾客:你在街头卖食品,应该加一个防尘罩。售货员:用不着,我卖的都是风味乡土小吃。
  ★寒冬的早晨,你在池中奋力地划水,蛙泳、仰泳、蝶泳、###泳,还有令人折服倾倒的潜泳!岸上的老汉急了:我的天!你喝干了粪池子,不让俺种地了!
  ★和朋友到泰山顶看日出,一个朋友指着天空说:“我看见了!”“我也看见了!”这时远处有人提着裤子出来骂道:“看见就看见呗!你们嚷什么啊!”
  ★红红的太阳蓝蓝的天,农民要看三级片,兴奋地冲进电影院,愤怒的叫喊震翻了天。村长跑来问啥事,农民说:看短信的那人不主演,打死我们也不给钱。
  ★话说东方不败偶得一本秘籍“葵花宝典”,他打开秘籍,第一页上面赫然写着八个大字“欲练神功,首先自宫”,他当场就吐了一滩血并且晕了过去。数日后,打开最后一页见上面不是八个大字,而是很多字。他大声朗读:本秘籍仅供参考,纯属虚构,如有雷同,实属巧合,劝广大习武爱好者切勿模仿,否则后果自负。
  ★局长老来得子,一高兴,给下属大发奖金,职员小周恭维道:属下以后多多努力,不负局长的赏赐。
  ★局长与科长共乘电梯,局长放一屁后对科长说:你放屁了!科长说:不是我放的。不久科长被免职。局长在会上说:屁大的事你都担待不起,要你何用?
  ★空降兵演习时长官问到:今年有多少新兵呢?小战士说:落下来时看屁股就知道了!长官道:为什么?小战士道:新兵屁股上都有脚印.
家庭幽默短信相关推荐
推荐阅读